1 año de ser mamá

Hace 1 año, contaba los días para conocerte, llego la semana 38 y las contracciones iniciaron pero nada pasaba, tú seguías lista pero no planeabas llegar, el cansancio era evidente, la incomodidad me dejaba dormir poco y el estrés de las preguntas sobre tu llegada no dejaban de acosarme.

Por fin cumplimos la semana 41 y un día, por lo que el doctor decidió no esperar más, los nervios de todos eran evidentes, yo estaba ansiosa y por momentos preocupada de qué todo marchara bien, los partos no eran algo familiar y era más bien desconocido para todos a mi alrededor. 

Llego la noche y antes de que alguien decidiera por ti, hiciste tu entrada triunfal, mucha agua y la fuente rota, anuncio tu llegada, un 21 de marzo de 2018 a las 16:43 inició esta odisea de ser mamá.

Puedo decirte que en este año cambio mi vida como jamás lo imaginé, la revolución de hormonas que trajo tu llegada hizo tan difícil disfrutar nuestros primeros meses juntas, la ansiedad mezclada con miedo, dominaba mi vida, sin embargo, pasó, y pude disfrutar la lactancia, verte cambiar y crecer, los abrazos, tú olor, cargarte durante todo el día, no despegarme de ti por meses, siempre estábamos juntas y era algo tan nuevo y extraño para mi que aprendí a disfrutar todos los pequeños momentos que vivíamos.

Este año aprendí, que si quiero puedo hacerlo, que no hay hormona o depresión que me detenga, que soy capaz de amar a alguien con un amor que viene desde las entrañas y que no logro tener con nadie más, aprendí a que necesito estar bien y en consecuencia tu lo estarás, aprendí a sorprenderme con tu crecimiento y a dejarme llevar por la vida, disfrutando nuestros momentos juntas. Aprendí a tomar decisiones para cuidarte, a vivir con pocas horas de sueño y aprendí que lucharía contra viento y marea por nuestra pequeña familia.

Hace un año me cambiaste la vida, ahora somos muy felices en la península, solo espero la vida me pueda dar la inteligencia y la fuerza para enseñarte lo necesario para que salgas adelante.

Gracias mi pequeño tesoro por escogerme como tu mamá, intentaré no defraudarte, y que sea este, el primer año de toda la vida que pasaremos juntas . TE AMA MAMÁ

La Despedida

El año 2018 llego a su fin, y con ello este ciclo de nuestra vida en esta enorme ciudad. Alguna vez escuché que tengas cuidado con lo que pides porque se te puede hacer realidad y efectivamente ese a sido nuestro caso. 

Nuestro momento de cerrar este capítulo a llegado, ahora veo la ciudad de otra manera, quiero recordar todos los momentos vividos, los buenos y los malos también. Han sido los 3 años que más han cambiado mi vida, viví fuera de casa lejos de mi familia y está ciudad me hizo enfrentarme a muchas cosas sola. 

Nunca voy a olvidar que aquí viví mi embarazo y tú llegada, mis mejores y peores momentos los viví aquí. Hoy nos toca partir mi pequeño tesoro, empezar una nueva vida los tres juntos, no sabemos qué nos depara este nuevo mundo, pero estamos felices de vivirlo juntos. 

Este cambio implica alejarnos más de la familia, sin embargo, estaremos más cerca de la familia que elegimos, y es para nosotros como si llegáramos a casa. Las despedidas no son fáciles, cerrar ciclos tampoco, pero tengo toda la esperanza de que estamos tomando la mejor decisión para nuestra familia, es nuestro momento y nuestro nuevo lugar. 

No recordarás tu vida aquí, pero a través de tu padre y de mí, recordarás que fuimos felices, reímos, lloramos y vivimos juntos en nuestro pequeño equipo, agradezco a todas las personas que tocaron nuestra vida, sin ellas no hubiera sido como fué y cómo debía ser.

Gracias a mi tribu, tus tías, es que pude llegar a este punto, superar esos primeros meses de la maternidad, en el que me repetían seguro pasará, y efectivamente, pasó, me siento con fuerzas para regresar al mundo, para reiniciar mi camino y encontrar nuestro lugar y espacio.

Hoy se cierra uno de los capítulos mas importantes de mi vida, cumplí mi sueño de vivir en esta enorme ciudad, ahora nuestro camino es a tierras mas cálidas y amigables, hoy dejamos nuestro pequeño rincón, en el que tanto nos sentíamos protegidas, donde viví contigo la peor experiencia de  mi vida y el mejor regalo que mi abu me pudo mandar, tu llegada.

 A seguir en este nuevo camino, no sabemos por donde nos llevará, pero seguimos juntos los tres en nuestro pequeño equipo, siempre adelante y que la vida nos sorprenda.

Formas de Amor

Cuando veo a tus tías y admiro de lejos, las redes de apoyo que tejieron con las abuelas de tus primos, pienso en lo diferente que es nuestra historia. Estas abuelas, se involucran con sus nietos, desde llevarlos a la escuela, cuidarlos en vacaciones o un día completo para dejar descansar a sus papás, nosotros vivimos una realidad distinta, nos tenemos los tres y no hay tiempos fuera, descansos ni días libres, nuestra red de apoyo es distinta, es más bien moral pero no física. 

Nuestra realidad nos lleva a seguir fortaleciendo nuestra tribu, armar esos lazos de amor que forma familias con nuestras amistades. Tu papá, tú y yo, somos un equipo, sin embargo, en nuestro camino hemos encontrado gente maravillosa que nos acompaña y que es parte de nuestra vida, aún sin tener lazos de sangre, ese amor es único, porque nos es dado sin condiciones y se extiende a tí mi pequeño tesoro. 

A veces me cuesta entender que no estamos solas, solo vivimos realidades distintas a las que viven tus primos y nuestra familia es un poco más pequeña pero su amor es infinito. 

Espero tener la sabiduría suficiente, para poder enseñarte que las personas no nos aman como nosotros quisiéramos, ni nos demuestran amor como nosotros lo esperamos, nos aman como saben hacerlo, desde sus vivencias y sus carencias, por eso es que existen muchas formas de demostrar amor, en la medida que dejamos de tener expectativas y somos conscientes de las historias de cada persona, aceptamos que el amor viene disfrazado de muchas formas, pero no deja de ser amor. 

Algún día encontrarás sentido a todo lo que te escribo y espero de todo corazón ayudarte a entender muchas cosas de la vida que yo tarde mucho más en aprender. Aquí seguimos mi pequeño tesoro juntas y sin pausas, buscando nuestro camino, armando nuestra vida, perdiendo el miedo a vivir y a fluir, sin duda eres mi reto más hermoso y agotador, pero aquí seguimos juntas en nuestro pequeño equipo.

Día mundial del prematuro

Agradezco a la vida, que estás rodeada de mujeres fuertes y entregadas que han luchado siempre por salir adelante , sin embargo, existe una en especial, que luchó desde el primer día de nacida, tú prima Miranda.

Ella es un ángel que llegó a los brazos de tus tíos a las 26 semanas, las probabilidades de que sobreviviera eran mínimas, pero tu prima, se aferró a la vida como nadie. Hospitales, medicamentos, incubadoras, todo era necesario para mantenerla con vida, los gastos y las preocupaciones se iban acumulando, lo único que nunca perdieron tus tíos fue la fé, de que su bebé saldría adelante.

Una mamá que ni la cesárea o el postparto la separaron de su hija, un papá dividido entre los gastos y la preocupación, toda una familia y amigos en espera de noticias, rezando día a día porque saliera adelante, enviándole amor a esa pequeña niña que vivía entre la vida y la muerte, pero que nunca se dejó vencer.

Estoy segura que Dios la mandó a este mundo con unos padres igual de fuertes que ella, para que juntos salieran adelante.

Tu prima tardo 102 días en llegar a casa, cada día era una lucha por sobrevivir, doctores y enfermeras día y noche ayudando a esta pequeña guerrera que luchaba por su vida. El universo tenía un plan para tu prima y ese fue llegar a cambiar la vida de toda una familia, enseñarnos que con fé y mucho amor todo es posible, que no hay que rendirnos, no importa lo pequeño que seas, la fuerza reside en tu interior. 

Espero que ustedes sepan todo el amor que nos tenemos tú tía y yo, solo esperamos que entiendan que no solo son primas por adopción, sino hermanas de vida, se amen y se respeten como nosotras lo hacemos. 

Sus historias de vida son totalmente distintas, pero el amor que las une siempre será el mismo. 

Nuestras primeras vacaciones

Al iniciar esta nueva vida, veía tan lejos lograr salir contigo de casa, por lo que unas vacaciones era algo que ni llegue a pensar, nuestros primeros meses juntas fueron tan complicados y agobiantes para mí que pensar en estar lejos de casa contigo parecía imposible.

Sin embargo, iniciamos con los planes de ir a la playa y con ellos muchas primeras veces a vivir. Empacar fue un reto que me llevó días poder lograr, hacer una lista detallada de todo lo que tenía que llevar, pensando en no olvidar nada que pudieras necesitar, y a la vez intentando no empacar de más para no cargar equipaje innecesario, fue toda una hazaña.

Nuevamente recurrí a mi tribu, preguntando sobre sus primeros viajes con sus bebés, consultar los chats y blogs de otras mamás con tips sobre cómo viajar con tu bebé, sin olvidar al pediatra, quien siempre facilita mi vida al ser el más relajado.

Después de días de hacer maletas en los pocos ratos que me así me lo permitías, llegó el día de viajar, siempre que veía a las mamás en el aeropuerto pensaba en lo cansado que debía ser estar ahí con un bebé, cuando para mí ya era descansar desde el inicio del viaje, pues estaba en lo correcto, es como una habilidad que desarrollamos al tener controlado todo, te preparas con comida, leche, cobijas de todo tipo, ligera, confortable y gruesa, ropa para quitar y poner de acuerdo al clima, juguetes, chupón y cualquier cosa que te distraiga y no te haga pegar de gritos en pleno vuelo, enloqueciendo a todos a nuestro alrededor. 

Como siempre fuiste una niña bien portada, tu papá y yo nos complicamos la vida por momentos, pero logramos vivir estas primeras vacaciones contigo, verte en la arena jugar, feliz y divertida, reírte a carcajadas con tus primos y a pesar del calor poco te quejaste, pudimos disfrutar, con algunas limitaciones, verte descubrir nuevas cosas.

Estas primeras vacaciones, nuevamente me enfrentaron con mi vida anterior, donde vacacionar era descanso total, desconectarte del mundo y solo disfrutar, ahora en esta nueva vida, el descanso no es físico, es solo mental, es aprender a disfrutar de otra manera la vida, contemplar el atardecer en el mar, ver los primeros rayos de sol, te hace valorar la maravilla de la vida, no, no fue igual que unas vacaciones solos, pero fueron unas vacaciones en familia, las primeras de muchas más juntos.

Día de Muertos

Llegó el Día de Muertos, y apenas hace 2 años que falleció mi abue, encontré sentido a honrar a nuestros difuntos, antes de eso, no había tenido una pérdida en mi vida que me marcará como la ausencia de ella. Saqué la foto de tu bisabuela y no pude evitar pensar, en lo feliz que hubiera sido con tu llegada, todas las oraciones serían pocas para agradecer a la Virgen María y a Santo Entierro tu nacimiento.

Cuando murió, fue un golpe directo al corazón, sentí un hueco en el estómago y unas ganas de llorar como nunca en mi vida, entendí, qué hay personas que marcan tu vida y sus ausencias te cambian para siempre.

Ella fue una mujer fuerte y decidida que siempre supo lo que quería, nunca necesito de nadie para ser feliz, con ella sola le bastaba, amaba y disfrutaba la vida, la soledad nunca fue su enemiga, más bien fue su compañera de vida.

Siempre tuvo una caricia y una palabra cariñosa para tu tía y para mí, todos nuestros logros los celebró y nuestras tristezas las lloró con nosotras. Sus brazos amorosos y sus manos frías siempre fueron nuestro refugio y hoy son nuestra mayor pérdida.

Mi abue vivirá en tí a través de todas las historias que tu tía y yo te contaremos, porque no hay recuerdo en nuestra infancia que no sea junto a ella. Recuerdo los viajes, las tardes con olor a café con pan, las mañanas de los Domingos viendo Chabelo con biberón de chocolate, aún cuando ambas teníamos más de 5 años, recuerdo caminar con ella por el centro de la ciudad una nieta en cada mano, recuerdo su abrazo, sus bendiciones y sus besos en la frente.

La vida me dejo gozarla por 34 años pero no fue suficiente, ahora que han pasado 2 años desde su partida, no puedo dejar de pensar en ella en mis mejores y peores momentos, siento su presencia, aunque sólo la pueda ver en sueños, como hubiera deseado que la conocieras, sé que en tí la encontraré, porque no me queda la menor duda, que ella te mandó a mi vida, mi abue nos cuida mi pequeño tesoro y espero poder enseñarte esa fuerza y amor por la vida que aprendí de ella. 

Abi te esperamos este Día de Muertos, visítanos, abrázanos fuerte y danos tu bendición, se que siempre estás a lado de tus niñas y aquí seguimos extrañándote, algún día volveremos a estar juntas las 3, no nos olvides, porque nosotras nunca lo haremos, vives siempre en nuestro corazón.

Cuando naciste, también nací como MAMÁ